Развлекалась генератором слоганов в Контакте, получила парочку совершенно феерических:

Huggies - а я могу больше!
Ацетон - веселее вместе!
Билл Гейтс. За качество отвечаю!

Ну и т. д.

А я вот думаю: а если Землю распилить гигантской бензопилой напополам, то она развалится или нет?

Президент признал госкорпорации неэффективными и решил провести приватизацию. По его мнению, часть госкорпораций должна быть акционирована, а еще часть - ликвидирована. "В дальнейшем они либо сохранятся в госсекторе - там, где нам это необходимо, либо будут реализованы частным инвесторам", - заявил президент.

Ладно, можно себе представить частный Внешэкономбанк, но частное Агентство по страхованию вкладов, и особенно частный "Росатом"...С "Роснано" тоже непонятно. Кто как ни государство готов инвестировать огромные средства (читай: кидать деньги на ветер) в венчурный бизнес, если заранее известно, что львиная доля вложенного осядет по карманам заинтересованных и лишь ничтожно малая часть может в перспективе дать отдачу (может быть приличную, а может и нет)?

Ну и кстати, отремонтировали машинный зал СШ ГЭС.
http://www.rbc.ru/rbcfreenews/20091111142033.shtml

Вчера услышала песню, моск до сих пор рвет на части:

АААААААААААА.....
А ты сердце мое не разбивай на куски,
А ты люби меня,
А не люби мне мозги...



Сразу вспомнилось как Кенни ел мозги в серии про конъюктивит (см. здесь)

Восхищаюсь и низко кланяюсь в ножки нашим отечественным ученым, сумевшим рассекреченные передовые военные технологии поставить на службу нашим с вами маленьким бытовым потребностям.

Вот, например, казалось бы - такая мелочь как фен - а ведь тоже можно сделать так, чтоб удовольствие при употреблении было. У меня вот уже 6 лет как такое вот чудо:



При том, что волосы у меня достаточно длинные и густые, вышеозначенный девайс за 5 лет ни разу не перегорел и вообще чувствует себя как новенький. Однако ж каждый раз, когда я переключаю режимы (на фото это длинненькая такая кнопка-ползунок) внутри чего-то там ярко вспыхивает синеньким (как типа конфорка у газа зажигается), причем подозреваю, что так задумано, потому как явлений этот появился не в процессе эксплуатации, а был сразу, с самого начала. А еще иногда он пахнет жженым, но на потребительские характеристики это тоже никак не влияет.

Короче, в завещание я его точно включу: это так круто, когда внутри что-то вспыхивает, ты такая ждешь, что вот он - пожар, - ан нет! это прикол такой, фен пошутил. И отлегает опять, до следующего раза. (К слову, парочка импортных утюгов у нас за это время сгорела, а этому хоть бы хны). Я так, подозреваю, что в дедушках у моего фена - боевой вертолет, а в бабушках не иначе как Катюша:)

Сегодня собеседовалась на место в Малой академии управления при Правительстве области. После окончания оной студенту выдается диплом гособразца об окончании и сразу же предоставляется управляющая должность. Сперва студенты, претендующие на теплое место чиновнега, заполнили анкеты, состоящие из вопросов на знание госаппарата и пары вопросов личного плана, потом написали маленькое эссе на тему "Чем я могу быть полезным Родине". После этого проводилось собеседование.

Собеседование длилось ровно 2 минуты и заключалось в изучении моих планов на будущее. Вопрос, который своей гениальностью убил меня наповал: "Как Вы собираетесь работать на управляющей должности и при этом преподавать?" (В анкете я указала, что хочу стать преподавателем). Если б совести было поменьше - ушла бы и хлопнула дверью со словами "Действительно, нахуй чиновнику в России опыт работы?" Но пришлось объяснять, по лицам видела - не прониклись. Не вышел из меня чиновник, да. Может оно и к лучшему:)

PS All the leaves are grown
And the sky is great
I've been for a walk
On the winner's day...

пела я до просветления. В жизни все оказалось, как обычно печальнее.

Новый отечественный бренд парфюмерии Genty на русской раскладке пишется не иначе как Путен. То ли еще будет, товарищи, Владимиръ Владимировичъ зохватит этот мир! :)

Дамы и господа, такого я еще не видела. Русская смекалка против русской же расхлябанности. Жаль нет сканера, чтобы показать обложку сего Талмуда. Но обо всем по порядку.

Вчера братик, который вообще говоря в жизни прочитал 3 книги - букварь, вторую и синюю, - припер в дом книгу. Само по себе это какбэ эквивалентно по вероятности тому, что асфальт на улице окраситься в ярко оранжевый цвет. Само собой, мои ручонки сразу потянулись к этому скромному, страниц всего на 80, изданию. Что я имела в нем увидеть?

Итак, на обложке изображена дама в интересной позе рядом с автомобилем с открытым капотом. Одета она, по всей видимости в ночную сорочку, потому что этот кусок ткани едва прикрывает ягодицы. Но, нет, вы ни о том подумали - нихт порно! Картинка настолько плохого качества, что линия, разделяющая платье и ноги напрочь лишает нас удовольствия лицезреть тетины прелести.

Книга гордо зовется "Ремонт на обочине. Советы автолюбителям. Выпуск первый" (выпущена в Пензе, год 1995) и посвящена отечественным ВАЗам. Разделы Ремонт коленчатого вала, Ремонт распределительного механизма двигателя и Подвеска заднего ведущего моста я, пожалуй, пропущу, поелику среди моих уважаемых читателей есть дамы, а вот на "Возьмите с собой в дорогу! Полезные советы" остановлюсь подробнее. Да, если вдруг это увидит товарищ Задорнов М. - пусть тырит не стесняется.

Предисловие закончено, начинается серьезная часть. Запоминайте, а лучше записывайте, как я (с) Готовы?!(с)

Совет №1. Хозяйственное мыло не растворяется в бензине. Поэтому им можно замазать места подтекания бензина, включая и резьбу штуцера бензопровода.

Ясно вам? Не помять штуцер бензопровода, не направить гневное письмо АвтоВАЗу - мол резьба у вас хреновая, нет. Замазать хозяйственным мылом. Не приступайте к чтению следующего совета, пока не положите в машину кусок хозяйственного мыла. Положили? Продолжаем!

Совет №2. Выхлопная труба ржавеет изнутри. Просверлите в нижней части трубы отверстие и вставьте в нее заглушенную трубочку с маслом. При работе двигателя масло будет испаряться и, осаживаясь на стенках трубы, создаст защитную пленку. Если поставить трубочку на резьбу, то каждый раз можно будет заливать свежую порцию масла.

Мое рацпредложение: если выхлопную трубу оторвать на хрен вместе с трубочкой - в машине на одну проблему станет меньше.

Совет №3. Можно найти выход даже тогда, когда бензонасос отказал совсем и его нельзя исправить. Для этого отсоединяют резиновый шланг подачи топлива от бензонасоса и удлиняют его с помощью шланга для забора бензина из бензобака. В закрытый сосуд (банку, канистру) наливают бензин и устанавливают его выше уровня карбюратора - бензин самотеком будет поступать в поплавковую камеру. Соблюдая осторожность можно доехать до CТО.

По-моему, гениально. Соблюдая осторожность можно доехать до CТО, а не соблюдая - сэкономить на крематории.

Совет №4. В пути может перегореть электродвигатель стеклоочистителя. Отсоедините тягу от него и закрепите. Отведите щетку водителя в левое положение при помощи резинки (бельевой). Привяжите к щетке шпагат и через форточку пассажир сможет чистить стекло, подтягивая шпагат

Ну, что сказать. Во-первых, я знаю только один способ добыть в пути бельевую резинку, а именно извлечь ее из трусов. Если за рулем девушка, а на ней стринги - то можно и не извлекать, а закрепить ими щетку целиком. Особенно для такого дела подойдут стринги ярких расцветок - салатового, розового, красного. Вокруг серая слякоть и унылая грязь, а у вас на стекле этакий маячок радует глаз. Черт возьми, приятно!
А во-вторых, представьте себя на месте пассажира. На улице дождь и холодно. А Вам нет, потому что у Вас натурально урок физкультуры. Вперед-назад, назад-вперед. Раз-два, закончили упражнение, поменяли руку. И так до дома.

В общем, тут еще много всего, все перепечатывать не буду. Но запомните - никогда не выбрасывайте пружинку от авторучки! Она вам еще очень пригодится при поломке пружины выпускного клапана!

Выключите звук и посмотрите хотя бы до половины. Без звука гораздо смешнее! :)
http://www.youtube.com/watch?v=K26YSdJEmFA